0 O IVA já sabe quem é o novo treinador do sporting e sim, continua a ser deprimente...

0 Hoje só há posts deprimentes.

Sporting vende naming do banco de suplentes a agência funerária Servilusa

«"Afinal nem tudo corre mal ao Sporting. O mau momento da equipa de Alvalade chamou atenção da agência funerária Servilusa que fez uma proposta irrecusável para dar o nome/patrocinar o banco de suplentes dos leões no Alvalade XXI. Assim, no próximo jogo a equipa técnica e suplentes já se vão sentar no “banco servilusa. Consigo nos momentos difíceis”. IVA falou com Adriano Covinhas da Servilusa que nos explicou esta iniciativa: “Neste momento quem melhor que Paulo Bento a enterrar uma equipa? Exactamente, foi esse o nosso raciocínio. E por isso pretendemos ligar a imagem do treinador do Sporting aos nossos serviços.” IVA sabe que este patrocínio vai também envolver um novo serviço para aqueles que estão mais descontentes com as exibições e que desejam deixar de ser sócios do Sporting. Estes vão poder optar pela modalidade “funeral de sócio” e por apenas 30€ terão direito a um pequeno caixão para o cartão de sócio que será enterrado na área técnica reservada ao treinador junto ao “banco Servilusa”.»

0 O dia-a-dia da vizinhança de um abusador sexual de criancinhas:

_ O abusador está na varanda...

_ Ah é aquele?

_ É sim... Ele continua lá com as plantas, mesmo depois do condomínio ter mandado tirar aquela selva! Às tantas era para espreitar melhor as vizinhas!

...

_ Olhe eu ontem vi fulano-de-tal em Coimbra! Então mas ele pode andar por aí?!

_ Pode, que ele só tem termo de identidade e residência... Tem é de ir à GNR todos os dias!

...

_ Ainda em tal-dia ele saiu com a mulher...

_ Coitada dela, há-de cá ter sido um desgosto...

_ Pois eu nunca mais a vi...

_ E eu não o tinha voltado a ver desde que a PJ veio aí!

...

_ Olhe é aquele que ali vai na rua!!

_ O que será que ele leva naquele saco..?

_ Era onde ele levava os rebuçados para dar às meninas!!!

...

_ Você não está a falar a sério, não foi o meu vizinho...

_ Estou pois! Acha que isso é coisa com que se brinque?! As miúdas eram as filhas de fulano-e-sicrana!

_ Então ele até me vinha visitar e tudo...!

...

_ Porco de homem, era cortar-lhe a pila!!!

...

_Está ali o pai da não-sei-quantas à janela...

_ Eu não sei como é que ele não vai lá a casa e não mata o homem!

...

_ Diz que o pedófilo já tinha tentado aliciar a não-sei-quantos também!!!

_ Mas essa já é velha!

_ Pois, vejam lá, quem é que vai entender a cabeça destes homens nojentos...

...

E a vizinhança nunca mais voltaria a ser a mesma.

E só não andam em cima do senhor para ver quando é que ele vai fazer xixi porque não podem, senão andavam! E talvez aproveitassem esse momento para lhe cortar qualquer coisinha, que a malta não é nada meiga com estas coisas, não...

5 Oh. Meu. Deus. Como diria a minha avó, "está o mundo perdido"!

Primeiro vem-se no comboio a ouvir um homenzinho cantar sem vergonha nenhuma "quem é o gostosão daqui, sou eu sou eu sou eu".

Se só por si isto já é perturbador, então quando se está a ler bibliografia de crimes sexuais para um trabalho sobre pedofilia...

Depois chega-se a casa e descobre-se que, na santa terrinha (e vizinho da famelga, vejam lá!), também há coisas dessas:

Detido pela PJ de Coimbra: Homem de 77 anos suspeito de abusar de três meninas

Daqui concluo que mal preciso de sair de casa para arranjar objectos de estudo. Óptimo, que a gasolina está cara.

3 Por falar em bola, eu cá acho que sou do Sporting errado...

Imagem gentilmente (ou não) cedida por Rudolph, the rednose reindeer.

Tenho de ensinar o meu pai a pentear o cabelo para trás e pronto, fica igual.
E a cara de mau dele também não fica nada atrás...

0 Porque é Halloween, vá...

2 Este-post-serve-apenas-para-que-a-bela-imagem-do-José-Cid-nu-não-seja-a-primeira-coisa-a-aparecer-neste-que-pode-não-parecer-mas-é-um-blog-decente

...


Pronto, objectivo cumprido. Para ver o Zé Cid nu tem que se andar com o elevador mais para baixo.


(Para quem não imagina, obviamente que o concerto do homem foi o delírio. Haja favas com chouriço!)

3 Quais U2, qual quê…

Hoje é o dia de ir vibrar com José Cid, o auto-intitulado “mãe do rock português”. Sim, mãe. Porque dizem que o Rui Veloso é o pai, e então se ele é o pai o Cid diz que é a mãe. Ele lá sabe. Eu cá prefiro não saber o que é que esses dois andaram a fazer para nascer o rock (favas com chouriço, provavelmente), isso é lá da intimidade deles e ninguém tem nada a ver com isso. Estamos num mundo muito liberal e isto já não pode ser encarado preconceituosamente. Se o Cid quer ser a mulher no casal tudo bem, ele é que sabe.

P.S.: partilho aqui com vocês esta bela imagem apenas para não ser a única traumatizada da vida com esta figura. Misery loves company!

3 A minha pessoa é… (criança, pá, é o que a minha pessoa é…)

Prometem qualquer coisa e pronto, cá estou eu a fazer figura de ursa e a responder a uma-daquelas-coisas-que-eu-ponho-num-nível-só-muito-ligeiramente-acima-dos-mails-em-cadeia, mais conhecida por “desafio”.

Mas eu não tenho culpa..! É que da última vez que as Damas do Paraíso me propuseram um desafio, fizeram-me um avatar todo fixe e eu a modos que sou fácil. Claro que também ajuda o facto de ter dois dead-lines para quinta-feira em que devia estar a trabalhar e não estou; isso também é uma motivação extra para andar a responder a desafios a esta hora.

Ora então, a coisa consiste em revelar 8 características da minha pessoa. Hum. Não é assim tão interessante. Mas vá. Vou aqui e agora revelar em directo e exclusivo 8 aspectos surpreendentes da minha grandiosa personalidade.

Assim sendo vá, consta que a minha pessoa…

… Tem mau-feitio. Calúnias. Eu não sou ruim. Nem reles de vez em quando. Nunca morri por ter mordido a língua.Nem guardo rancor. Não acontece. Eu não sou raivosa.  Não sou GRRR. Eu nunca sou GRRR! Nada disso. Eu sou um amor de pessoa. O resto são as más-línguas que inventam.

… acha que tem piada. Alguém me devia desenganar. Se bem que, orgulhosa como sou, a coisa não ia correr bem. Ou então ia, que eu sou uma pessoa bastante tolerante. O facto de achar que há pessoas neste mundo a respirar usar o oxigénio do povo indevidamente tem apenas a ver com o temor pela saúde da restante humanidade..!

… É a modos que croma. Não é nerd, não é geek, é mesmo croma. So what? A verdade é que eu sei onde é que está o Wally…

… É (mas só um bocadinho) alarve gulosa. MENTIRA. Eu nem gosto de comer. Não tenho culpa que as coisas me apareçam à frente. Não tenho culpa que o chocolate goste de mim. Não tenho culpa de ter sido criada numa família que me ensinou a não estragar comida, sobretudo quando é boa. Não tenho culpa de o meu estômago não ter fundo. Não tenho culpa dos doces virem ter comigo. Não tenho culpa das gambas gostarem do meu prato. Não tenho culpa que os chineses tenham vindo para cá fazer crepes e chop soys! (Já que vieram há que lhes dar trabalho…) Não tenho culpa da base da economia se fazer com a comida. Eu apenas, como cidadã exemplar que sou, gosto de contribuir para a produtividade do meu país: quanto mais eu como, mais comida tem de se fazer. Tudo por um bem maior, claro.

… É agarrada. Egoísta. Egocêntrica. Whatever. Sou sim. Pouco, mas sou. Se bem que quem me vir a falar na terceira pessoa é capaz de ver melhor um alter do que um ego… eheheh (piadinha freudiana fácil, desculpem.). Vá, sou agarrada mas nem é assim tão mau. Também sei ajudar o povo. Sei sim. De forma quase completamente desinteressada!

… Tem muito non-sense para dar. O sol brilha e a relva é verde. Aposto que vocês ainda não tinham reparado.

… Não tem papas na língua. Ou seja, a minha pessoa é directa. Nos dias em que não prende o burro. Pronto, nesses dias demora um bocadinho a ser directa. Mas nos outros não. Até falo demais. Gosh, quando estou com a telha não há ninguém que me segure! Por favor, alguém que me arranje um travão. Ou aulas de controlo de raiva. Depois vêm para cá dizer que eu tenho mau-feitio… Tenho nada…

E agora que revelei o meu encanto (o povo há-de ficar a pensar que eu sou intragável!), caras Damas do Paraíso, passem para cá as bolachas de chocolate. E a milka. E a coisa que prometeram à minha humilde pessoa.

(e o Wally está por toda a cidade de Coimbra nos fofinhos cartazes da Latada deste ano…)

2 Não é que eu seja anti-social, mas…

 

… a parte boa da gripe A (entre outras, como o simples facto da existência de um estado de pânico geral) é que acaba de vez com o hello-kissing, vulgo então-não-me-cumprimentas?-mesmo-depois-de-se-ter-dito-olá-ou-apertado-o-bacalhau-a-toda-a-gente.

Malta, eu cá não gosto de cumprimentar com beijinhos. Excepto a famelga, porque hello-kissing era uma condição que já vinha incluída no meu pacote familiar. Mas de resto, no hello-kissing for me, please. Não é por nada, a sério. Não sou obsessivo-compulsiva com a mania da contaminação. Embora tenha algum receio pela minha saúde com certos dadores de hello-kissings. Também não sou anti-social. Vá, isso talvez seja um bocadinho, mas nada trágico. Também não sou assim tããão mal-educada, senão o meu pai batia-me.

É só que… na. Not my type. Perdoem-me, hello-kissers deste mundo. Não pensem que sou antipática, que também sei ser mas não é assim. Acho que o fundamental da questão é mesmo… eu não ser fofinha. Eu aceno, aperto o bacalhau, grito de um lado da rua para o outro, mostro a luz do telemóvel na janela para a rua à noite, whatever, mas beijinhos não é cá comigo andar a distribuir à borliú por esse mundo fora. Até porque beijinhos meus são extremamente valiosos.

Além de um provável erro de julgamento da imensa-simpatia-e-amabilidade da minha pessoa, também não me afecta muito não gostar de hello-kissings. É só que agora com a gripe A e a teoria do deixar-de-cumprimentar-as-pessoas-fisicamente-não-é-má-educação (mais um belo ensinamento que a gripe nos traz, imediatamente a seguir ao módulo de como-lavar-as-mãos-em-condições)  nem preciso mais de explicar a todo o mundo que eu não sou uma hello-kisser e que isso não faz de mim uma má pessoa (outras coisas farão, decerto).

Mas, também, nunca ninguém disse que eu era fofa, pois não?