5 Oh. Meu. Deus. Como diria a minha avó, "está o mundo perdido"!

Primeiro vem-se no comboio a ouvir um homenzinho cantar sem vergonha nenhuma "quem é o gostosão daqui, sou eu sou eu sou eu".

Se só por si isto já é perturbador, então quando se está a ler bibliografia de crimes sexuais para um trabalho sobre pedofilia...

Depois chega-se a casa e descobre-se que, na santa terrinha (e vizinho da famelga, vejam lá!), também há coisas dessas:

Detido pela PJ de Coimbra: Homem de 77 anos suspeito de abusar de três meninas

Daqui concluo que mal preciso de sair de casa para arranjar objectos de estudo. Óptimo, que a gasolina está cara.

3 Quais U2, qual quê…

Hoje é o dia de ir vibrar com José Cid, o auto-intitulado “mãe do rock português”. Sim, mãe. Porque dizem que o Rui Veloso é o pai, e então se ele é o pai o Cid diz que é a mãe. Ele lá sabe. Eu cá prefiro não saber o que é que esses dois andaram a fazer para nascer o rock (favas com chouriço, provavelmente), isso é lá da intimidade deles e ninguém tem nada a ver com isso. Estamos num mundo muito liberal e isto já não pode ser encarado preconceituosamente. Se o Cid quer ser a mulher no casal tudo bem, ele é que sabe.

P.S.: partilho aqui com vocês esta bela imagem apenas para não ser a única traumatizada da vida com esta figura. Misery loves company!

4 Descubra as diferenças

 

 

O António Vitorino é o Pinguim.

(e deu show no Gato Fedorento)

2 “Endo Wars: O Caminho dos Buchos”

Hoje estreei-me na agradável experiência de ter um tubo enfiado pela goela abaixo. Ah e tal não custa nada. Pois claro que não, as pessoas é que são umas exageradas. Parece lá agora que só falta rodarmos sobre a sonda para assarmos no espeto…

Mas não custa nada, é verdade. A começar pelo saborosíssimo preparo que nos espirram para a goela para a pseudo-anestesiarem, que a certa altura parece que incha tanto que nem cabe no pescoço (mas é tudo alucinação excepto o sabor, que esse é mesmo horrível). Eu não sei que raio de coisas é que andam a matar para fazer uma mistela daquelas, mas pelo amor de Deus parem. Matem antes morangos.

Depois também é profundamente animador pensar que a) vou morrer engasgada e nem tenho tempo de chamar nomes ao Duarte Gomes! ou b) o homem está com uma pedalada que leva o meu esófago espetado num pau para um daqueles frasquinhos que habitam os corredores da faculdade de medicina!

Apesar do desespero, a minha pessoa (como forte que é, que dos fracos não reza a história) aguentou-se à bronca. Pouco me engasguei, não fiz grandes tentativas de regurgitar (sempre quis dizer regurgitar no meu blog), nem piei quando senti que o tubo da endo estava perigosamente perto de seguir caminho e ir sair a um lado diferente de por onde entrou (não tentem imaginar isto em casa), apesar de uma ou outra lágrima (resultante de um cisco num olho, obviamente) me ter escorrido pela cara abaixo. Muito menos sequer pestanejei quando reparei que o meu estômago parecia mesmo daquele bucho de porco que a  santa avózinha sabe rechear tão bem. Sim, porque eu, apesar de estar no espeto, quis assistir à assadura – e ainda trago uma gravação do momento para casa, que lá há melhor sessão da tarde do que assistir com um balde de pipocas a’O caminho do bucho’…

Agora estou aqui é com a minha garganta como se tivesse uma amigdalite (amigalite para os amigos) ou, quiçá, gripe A (fujam), porque acho que saiu um bocado de esófago agarrado ao tubo quando o sô doutor estava a desmontar o estaminé de dentro da minha pessoa. O que vale é que, como diz o patrão, o frio é o melhor anti-inflamatório, e só mesmo por causa disso, acho que sai um magnum temptation aqui para a mesa da Red.

O que uma pessoa não faz pela sua saúde… E estou a falar do magnum, claro.

1 Hoje tenho de ver o tempo de antena...

... e descobrir qual é o partido que quer implementar uma medida "tanto em Portugal como no Alentejo".

Porque toda a gente sabe que o Alentejo é um país à parte.

7 Vá, não fui nada. De férias. Ainda.

Querem chuva?
Experimentem lavar as janelas. Já funcionava no tempo da minha avó. (que ainda é este, que a dita senhora ainda está viva e recomenda-se)

3 Ovos estrelados falsificados

Acho que os ovos estrelados que comemos em locais como churrascos dos centros comerciais são FALSIFICADOS. Sim, falsificados. Bom aspecto? Check. Clara branquinha, gema amarelinha, toda bonita, toda ela a implorar para lá mergulhar a batatinha frita? Check check. E eu que até sou de ovos à espanhola, esturricados e bem. Mas pronto, uma pessoa vê ali assim a gema a pedir e não consegue resistir, né.

Vou eu, toda pimpolha, toda a salivar, para mergulhar a bela da batata e eis que ela fica lá enterrada. Malta, eu sei o aspecto de uma gema bem passada. Eu amo ovos bem passados. Eu não consigo viver sem um ovo estrelado esturricado. E aquele não tinha nada aspecto de estar bem passado. Parecia um ovo de goma, mas em ponto grande e gorduroso. Aquela era suposto ser uma gema cheia de molhinho, como se eu estivesse a molhar a minha batatinha num poço de colesterol líquido. Mas não era. Pois que me senti ludibriada. Ainda estive para reclamar, que se era para ser bem passada ao menos que fosse bem servida (e quando digo bem servida é esturricada). Mas pronto, lá deixei passar. Mas não me voltam a apanhar com estas coisas.


E esta conversa toda fez-me querer ir ver o que a minha mãe está ali a inventar para a janta. Agora apetecia-me um ovinho estrelado à espanhola.

(para quem não sabe o que é um ovo estrelado à espanhola – daaah –, é um ovo que é estrelado dos dois lados. Logo, fica esturricado.)

8 1º post do dia: Olha que original falar do Jackie.

Génio? Talvez.
Freak? Sem dúvida.
O preto mais branco da América? Definitely.

Não é que eu amasse o homem. Nem por sombras. Credo, ele metia medo!

Quando usava a máscara era mais pela segurança das outras pessoas do que pela dele. Quando era preto não era assim tão feio. Havia de ter um distúrbio de personalidade qualquer. Vulgo, pancada da grande. Mas pronto. Não é qualquer um que inventa um passo de dança (com um nome com estilo e tudo. Por mais que eu tente nunca consegui fazer aquilo. Quer dizer, não que alguma vez tenha tentado, porque é que eu havia de tentar. oh meu Deus.). E não é qualquer um que tem o álbum mais vendido de tod'ó sempre. Não, não é. Também não é qualquer um que vai à lixívia e morre aos 50 anos. Graças a Deus não há muitos com esta panca.

Não é que eu goste especialmente da coisa, digo, do senhor. O vídeo do thriller fez-me ter medo dele ainda antes dele ser branco. Mas Billie Jean e You rock my world nunca saem do meu mp3. E o bad e o beat it estão na playlistzinha do WMP.

Por isso vai-te lá homem. É uma pena, mas com tanta porra não podias esperar muito mais. A câmara de oxigénio safou-te, safou, mas foi de morreres aos 30. Ao menos deixas cá a boa música. E já era tempo de deixares as criancinhas em paz. (eish, sou tão ruim.)

(e oh meu Deus, já o comparam ao Elvis. Daaaaah, o Jackie morreu, não foi abduzido por ETs. -.-)

2 Tardes de trabalho & Formigas no teclado - um novo musical? Podia ser.

Hoje o dia de trabalho foi bastante produtivo. E o resultado final da noite foi extremamente… animador, digamos!

Mais uma bela tarde de aspirações. E questões existenciais. Porque um consultório de dentista é quase tão bom (quase, malta, só quase!) como ir a um psicólogo ou a uma consulta de aconselhamento filosófico (sim, meu Deus, isso existe. Porque deve ser extremamente pertinente ensinar alguém a pensar coisas do género “Penso, logo existo. Batatas não pensam, por isso não existem”).

E hoje falou-se de muita coisa no santo consultório. Perguntou-se a todos os doentes o que era uma costeleta de porco mista, até alguém saber responder. Se bem que a resposta não foi completamente satisfatória. Mas vá. Se tivessem de ouvir a Rita Blanco volta e meio falar em costeletas mistas de porco iam compreender a razão da dúvida existencial. Mas nem só de costeletas mistas de porco vive um consultório de dentista (oh meu Deus. Tão mal que isto soa).

Também se falam de coisas pertinentes para a especialidade oral como, por exemplo, os implantes dentários. Eu cheguei à brilhante conclusão que uma prótese dessas de dentes todos de porcelana e afins é um óptimo mecanismo de reconhecimento. Quando as pessoas morrerem, e depois de só restar o pó e pouco mais, lá vão os familiares levantar as ossadas (ou o pó, vá, é o cenário mais provável) e lá se deparam com a brilhante dentadura branca do Paulo Portas. E deixam de se construir ossários para guardar os restos mortais para se passarem a construir dentários para guardar os dentes que sobrevivem até a uma era glaciar. Bonito. Toda uma nova era para os registos dentários.

Mas, passando à frente que atrás vem gente (ou não, não vem lá ninguém, lá estou eu com a mania da perseguição), ainda se falou do senhor Moniz e de tanto discurso para tão pouca candidatura. Fundamental para a vida da humanidade foi também a reflexão sobre o fim do Contacto: será que os concertos (boring) de música erudita que andaram a dar na 2 não sei quanto tempo no mês passado tiveram mais audiências do que o deprimente grande plano que fizeram da penca, digo, nariz da ti Maya algures esta semana e que me traumatizou para a vida quando fazia zapping para fugir aos exames? (perdoai-me, senhor – professor – não voltarei a fugir ao estudo!!!).

É que ele há coisas que realmente convém esclarecer num consultório de dentista!

Mas a tarde acabou mesmo a falar da minha mordedura aberta. Isso e por um bocadinho de tártaro em certo sítio se descobrir logo que eu durmo de boca aberta (calúnias, não durmo nada!!!). Mas vá, continuando, é sempre bom chamarem-me mordedura aberta. Já estou a pensar mudar de nick assim para uma coisa mais “true blood”, “crepúsculo” ou mesmo à velhinho John Carpenter, tipo mordedura aberta. Seria bonito. Poético, até. “Mordedura aberta”… uuuuh! (entoação “mufaça” das hienas do primeiro rei leão). Bem, adiante. Aqui a bela Red tem o maxilar um bocadinho para o desfasado e lembrou-se hoje, logo hoje, de fazer a brilhante pergunta sobre o que custava (e não em termos de dinheiro) pôr a dentadura toda nos trinques. Um aparelho daqueles todos armadilhados (literalmente até aos dentes) que custam os olhos da cara? Na, isso é para meninas. É só maxilo-facial. “Eu acho que devias fazer! Pensa nisso, a sério!”. E eu, parva, que gosto de saber as coisas, ainda perguntei como era. Ele bem não quis responder e eu, mais parva ainda, insisti. Consta que resulta em comer por uma palhinha durante um mês (já me estou a imaginar de cara de múmia com um buraquinho para respirar e para pôr a palhinha para a sopa, se bem que convinha respirar enquanto comia também, o que se tornava difícil se fosse só um buraco. Depois a sopa ia para o goto e era uma chatice porque tossir não devia ser muito agradável.). A questão é que, antes da palhinha, vem a rebarbadora. Passo a explicar para quem gosta destas coisas. Basicamente serram-me a boca abaixo do nariz (ao menos isso, narizinho querido), sacam o meu maxilarzinho amigo cá para fora (sim, todo cá fora. Mas isso não custa nada, afinal de contas está todo cá fora, não é…), tratam lá dele com os arranjinhos todos (vulgo escavacar e alinhar), põem-no no sítio outra vez e pronto, lá acabo eu toda ligada a comer por uma palhinha durante um mês antes de, por fim, pôr um aparelho, que depois já é coisa pouca. O que é um aparelho comparado com uma rebarbadora? (Depois já soube que há algumas que também se podem fazer dentro da boca, para não deixar cicatrizes. Mas a minha descrição é mais gira.)

E eu, mariquinhas pé de salsa, que me ando a esquivar à endoscopia há não sei quanto tempo porque eu sei que não vou asfixiar mas os meus reflexos não sabem, quero-me meter numa cena destas?! Ai Deus, dai-me juízo enquanto ainda é possível!



Ou seja.

Um post enorme sem nada só para dizer que, basicamente, me querem cortar a boca com uma serra.
Pronto, se é para me calarem escusam de ser tão violentos, eu paro..!


P.S.: Não escrevo mais porque há formigas no meu teclado. Sim, é verdade. Só a mim, realmente. Não, não comi cá bolachas na última semana. Só as comi na sala. Raio. Oh, queridas formiguinhas. GRRRRR.

Melhor desculpa do que “não fiz o TPC de português porque o meu cão comeu-me o livro” (e foi verdade, o cão comeu-lhe mesmo metade do livro de português) só mesmo “não escrevo mais porque há formigas no meu teclado”.

1 Não, isto não é um blog sobre fungos.

Eu estou no Google. Googlem-me, e encontrar-me-ão. Googlem-me, e verão a luz. Mas se Googlarem outras coisas, podem-me encontrar também. Medo.

Vejamos então:

Procuram por um “carro de 5 portas”, encontram a mais bela dissertação sobre 5 portas ou 4 portas e uma mala.

Desejam saber “quantas calorias tem um crepe de chocolate”? Aqui o estaminé é o primeiro resultado que aparece. Embora este blog seja extremamente útil e informativo, aqui a je não faz ideia e tem raiva de quem sabe quantas calorias tem um crepe de chocolate. Comer sem culpa. Mas se não puderdes comer tão ilustre iguaria, enviai aqui para o estaminé que eu não me recuso!

Se quer saber sobre “formas de se matar” ou “formas de suicídio” (descobri que é a melhor maneira de virem ter aqui ao meu humilde lar), há um belíssimo post informativo algures neste blog. Provavelmente não tão bom como algo da yahoo de seu título “qual a melhor forma de se matar sem sentir dor???” ou “suicídio sem dor nem sangue!” – é que esta gente é mesmo mariquinhas, pá. Um bocadinho de nada de sangue e já ficam logo todos histéricos. Matarem-se? Ah não, isso não é nada, haver sangue é que é o problema...!

Se quer saber “qual é o nome das 10 melhores do ano”, eu tenho uma lista de carros da queima das fitas deste ano. Mais do que isso não. Mas quaisquer que sejam as melhores, eu estarei lá, certamente.

Se procuram pela “Paciência de Deus”, parece-me bastante óbvio porque vêm ter ao meu glorioso estaminé, mas eu ainda não virei manual de auto-ajuda e não sei transmitir esse tipo de conhecimento tácito. Além disso então, que julgueis, aqui Deus não tem paciência para todos!

Se querem saber coisas acerca de “enfiando o planeta”, eu até sei porque é que cá vieram ter, mas não. Continuem a procurar, que habilitam-se a encontrar..

Já a perguntar por sexo com ovelhas (nem com ovelhas nem sem ovelhas, que isto é um blog decente) ninguém vem cá ter (o que pode mudar a partir deste post). Sobretudo porque este blog não fala de sexo (então, o meu pai lê isto, não posso falar de sexo!!!). Mas apraz-me saber que quem procura por um “blog sobre fungos” encontra o meu logo à cabeceira.
(E esta associação de sexo e fungos foi muito má. Desculpem por quaisquer imagens mentais ou pensamentos sórdidos que possa vir a provocar.)

Seja por que for que cá vêm ter, as pessoas podem aprender muito com este blog. Teorias brilhantes. Qualquer dia até se tornam empiricamente validadas.

Lá está: 1 ano (e tal) de serviço público.

3 6: os 10 melhores nomes de carros desta QF'09

endireit'amos (FDUC)
ambipotente (FCTUC)
livrai-nos do mal(ó)* (FMUC)
coçam's covões** (FMUC)
mestres d'HUCaneco (FMUC)
se tas c'a tosse... phodipront (FFUC)
D.E.I. toda a noite*** (FCTUC)
pão de law (FDUC)
Lucky-L'HUC (FMUC)
toma d'estes (ESTESC)


E, obviamente, antes destes todos está o... alucinOgénio**** (FPCEUC)

"Qual é o melhor carro daqui, é o alucinOgéniooooo" xD



* o maló é um dentista lá de coimbra
** os covões são um dos hospitais de Coimbra
*** Departamento de Engenharia Informática
**** Hei-de cá pôr umas fotozinhas fofas do meu maravilhoso psi-móbile ;)

1 Qual papel? O papel.*

Eis que a minha pessoa anda extremamente atarefada. Porque, ao contrário do que muitos pensam, eu tenho uma vida*. Sim, tenho. (acho que passar a vida a dizer uma coisa não faz dela verdade, mas pronto, tentar não custa.)

Escrevo-vos hoje muito emocionada porque acabei de fazer um estacionamento perfeitinho no lugar de um só móbile aqui em frente ao meu humilde lar. As minhas aulinhas de condução estão a formar uma condutora exemplar. Que sou eu.

(e pronto, o post podia ser só isto.)


Mas vá. As minhas considerações de hoje vão para… a emoção do cão do Obama.
Deixem lá ver: um assistente português? Um secretário? Um tradutor para português? Um cozinheiro português, ao menos? Na, um cão português na Casa Branca. Isso é que é a emoção. Isso sim é digno de orgulho. Portugal é agora um país completamente diferente aos olhos da América, depois de lá termos introduzido o cachorro. Para espiar, claro, foi isso que ele lá foi fazer.
Por falar em bichanos, reparei que no anúncio do Frontline o senhor diz no fim: “consulte o seu veterinário”. Bem, ele eu não sei, mas eu cá não tenho nenhum, muito obrigada. Já o meu Snoopy tem ali o boletim à espera de ser actualizado.


E por falar em Briosa (não? Ninguém tinha mencionado o facto da maravilhosa equipa lá da city ter ganho o único jogo fora neste campeonato contra o Benfica..? Ah desculpem, ando a ouvir coisas.), hoje quando estava no Cartola a saborear um lanchinho lembrei-me de alguém que escrevia aqui há tempos que “comia o quique flores à colherzinha”. E pensei: eu cá à colherzinha como pastéis de nata.

* uma vida inclui frequências, trabalhos, coisas parecidas com essas, condução, flores para carro da queima (maravilhoso carro alucinOgénio!); e ainda tempo para TPM.

4 Olh'a pooooosta fresquiiiinha!

(Chiça, nem na feira do Bairro apregoam assim. A visita matinal da polícia acaba por lhes tirar o fôlego…)

Bem minha gente, é verdade, eu ainda estou viva. Estava num período complicado. Depois do período de negação vieram os afazeres – porque pode não parecer, mas sim, eu tenho uma vida. Vá, mais ou menos.

Antes de mais, deixo um alerta à população. Fujam de Coimbra enquanto podem. Red on wheels. E pois ando pela cidade toda. E arredores também. O mais seguro deve ser alugar um bunker, caso tenham de permanecer na cidade. Segundo consta, a coisa vai durar cerca de mais um mês e meio. A aprendizagem. Tempo mais que suficiente para atropelar umas quantas pessoas. E cães também. A partir daí o alerta está garantido cá para o distrito. E já não é um alerta laranja ou vermelho, já é um alerta preto. Vá, fica o conselho. Quem vos avisa…

Adiante. Recentemente, descobri que sem trabalho não hei-de ficar. Caso as psicologices não me safem (mas eu tenho fé que Portugal mantenha a maior taxa de homicídios da Europa por uns anitos. Só até eu arranjar emprego, vá. Façam lá o jeitinho.), gostava de ser talhante. Envolve sangue, os instrumentos parecem vindos de um gabinete do INML (ou da cozinha da minha avó... Juro que a concha do sangue parece a da sopa.) e é legal. Mas se não me der para essas lides sangrentas, há sempre as belíssimas aspirações que eu proporciono aos pobres doentes que aparecem lá pela superfície clínica. E se as pessoas gastarem toda a saliva do mundo, vão deixar de repetir coisas porque vai custar muito falar; então sobram-me as fotocópias que tenho treinado lá na faculdade (quem diz que Psicologia é só teoria? Também se pratica a arte da fotocópia!). Além destas alternativas, descobri hoje uma possível nova vocação. Numa ida à tortura, digo, depilação, demorei 10 minutos e paguei 10€. Melhor emprego é impossível: dá dinheiro (1€/minuto parece-me lindamente. Nem ao telefone se paga tanto), envolve sofrimento, vejo sangue e ouço gritos. Seria uma pessoa realizada.


Bem, para vocês verem como foram uns dias complicados, cá ficam as dicas da semana (e não, não envolvem promoções nem descontos no bacalhau):
. Não deixar cair o telemóvel na sanita. Pode não ficar com o juízo todo.
. Não chamar chulo a um prof num blog público que ele próprio pode ler (desculpe, sô pr'sor, foi sem querer. Eu até vou às suas aulas e tudo..! E a revistinha não é cara não. Vou comprar, sim? Desculpe lá qualquer coisinha.).
. Parar na passadeira para a senhora atravessar mesmo que o seu animal de estimação esteja no meio de uma grande cagada no passeio.
. Não comprar sapatos dois números acima, podem não servir.
. Não guardar a senha de autocarro usada e deitar fora a nova, a máquina é capaz de apitar...

. Não ter um namorado que não sabe normas da APA a acabar uma tese de mestrado, porque pode sobrar para ti.
. Não deixar cair a pílula ao pé do cão. A ter de cair ao pé de algum animal de estimação, ao menos que seja da gata, pode ser que sirva.



Já sabem: não que eu saiba; ouvi dizer.

2 Notícia exclusiva "O Blog": Nem o Carnaval escapa: onda de depressão atinge 6 milhões de portugueses

Alguns milhões de portugueses estão actualmente a sofrer os efeitos de uma onda depressiva que está a atingir o nosso país. Apesar dos elevados números de desemprego, sabe-se que nesta altura os psiquiatras são os que melhor vão sobrevivendo: há um grande número de pessoas a recorrer às consultas de psiquiatria devido a distúrbios depressivos.

O fenómeno (que vai muito além da sazonalidade conhecida da depressão) atingiu o auge este fim-de-semana, em que nem o Entrudo aliviou a intensa carga emocional da vida de alguns portugueses. De facto, sabe-se que disparou o número de chamadas para linhas de apoio e prevenção do suicídio. A equipa d’O Blog (eu, vá) teve acesso ao depoimento dramático de um benfiquista que tentou atirar-se de pés de um primeiro andar e que acabou por torcer um tornozelo: “ao David Luís um tornozelo partido era pouco!”, revelou-nos CaJó, como é conhecido pelos amigos. “Deixem jogar o Mantorras!”, reivindicou, visivelmente transtornado.

Note-se que a depressão é um distúrbio que tem uma elevada taxa de mortalidade; são conhecidos vários casos de benfiquistas que morreram de vergonha e não saem de casa depois dos acontecimentos deste fim-de-semana. Alguns sintomas da perturbação nesta população específica podem ser falta de força, apatia, mal-estar no estômago (também conhecido por "azia"), tendência para o isolamento e repressão de memórias desagradáveis. É conhecido o caso d'O Sócio, um jovem que foi em peregrinação ver o jogo a um café da terra, mas que sofreu um impacto tão grande que reprimiu as memórias desses acontecimentos: “Sábado? Não me lembro de nada de especial… Olhe espere, comprei um jogo de computador e estive até às 3 da manhã para invadir a Croácia!”*

O Blog teve ainda acesso exclusivo a um e-mail que uma claque benfiquista enviou à direcção da claque da Mancha Negra a encomendar faixas para colocar à entrada do campo no próximo treino do Benfica, devido à influência que a faixa dos fardos de palha teve na vitória da Académica por 3-1 frente ao Marítimo nesta jornada. “Não merecem um fardo de palha, quanto mais um ordenado” foi o mote para a tão esperada vitória da equipa dos estudantes, e prevê-se que algo semelhante possa acontecer com a desafortunada equipa do Benfica.

No entanto, nem tudo é mau. De facto, a crise Benfiquista pode ajudar os portugueses que padecem desta doença futebolística a poupar uns tostões nestes tempos difíceis. O Blog entrevistou JP, um fervoroso adepto benfiquista, que confessou só comprar o jornal desportivo quando o Benfica ganha: “Assim poupo muito dinheiro!”, contou à nossa equipa de reportagem. Uma estratégia útil para ajudar os benfiquistas a gerir as finanças nestes tempos de crise.


E foi mais uma reportagem d’O Blog. Um blog perto de si.

* As melhoras para ti, mano. Obrigado por teres ficado com o gene mau.

6 Como misturar caixas multibanco, estudantes de medicina em fúria e calcanhares num só post.

Antes de tudo, quero apenas referir que este blog é um blog que está atento à actualidade.

"O Ministério da Justiça mandou retirar «de imediato» 32 caixas Multibanco existentes no interior de vários tribunais do país, na sequência de vários assaltos a caixas ATM."

Isto sim parece-me uma medida inteligente. Como se impede um assalto a uma caixa multibanco? Retira-se essa caixa multibanco. 100% de eficácia, coisa que poucas medidas anti-crime têm.

Além disso, e alertada pelo grande blog médico-informativo PdP, descobri a pólvora. Lá explosivo isto está. Chegámos à 3ª guerra mundial.

Entre os muçulmanos e o cardeal patriarca de Lisboa?
Não.
Entre o Sócrates e o tio?
Também não.
Entre o Quique Flores e o Reyes?
Não, mas podia ser.

Falo-vos da guerra entre estudantes de medicina que entraram cá e estudantes de medicina que foram para fora por não conseguir entrar, despoletada por uma recente iniciativa da Sra. D. Ministra da Saúde. Está assim lançada a guerra entre os chamados "elitistas" e os "meninos dos papás", cujo sangue eu tenciono ver daqui; matem-se e esfolem-se, que eu vou estar sentadinha no meu sofá com um pacote de pipocas na mão.


Mas o post idiota de hoje era apenas para referir que, não sei bem como, mas o meu calcanhar direito hoje estava todo lixado (como é que não havia de estar), pois fui a descobrir que abriu um buraco na palmilha e até no forro da minha maravilhosa All Star.
A questão fundamental que se impõe é:

De que cor era a All Star?

Preta, mas isso agora não interessa nada.

O que interessa é que o meu calcanhar abriu um buraco na minha sapatilha. Não sei como. Tenho um calcanhar poderoso. Agora com isto eu pergunto: o que raio fez o Aquiles para dar fama ao seu calcanhar? Ah pois é, por estes grandes mistérios da vida ninguém se interessa.
O calcanhar do amigo Aquiles é famoso porque levou com uma flecha. E o senhor deus grego morreu à conta disso (também devia ser fraquinho, este…). Ah pois é, o Aquiles é conhecido porque lhe foram ao calcanhar. Agora eu... é o meu calcanhar que é o protagonista, não porque é atingido mas porque atinge, é muito mais poderoso!

Tanta coisa para dizer que se soubessem da minha existência o calcanhar não seria o do Aquiles, mas sim o da Red. Sinceramente acho que o Aquiles não fez nada de especial comparado com conseguir fazer um buraco numa sapatilha através de uma palmilha e tudo.

E tenho dito.

4 “Era um crepe com chocolate quente e chantilly e um latte macchiato, por favor”

Ok, o título era só para meter nojo porque foi o meu lanche. Do que eu vou mesmo falar é do frio.

Frio, aquele que deixou jovens e menos jovens sem aulas nalgumas localidades no país, que não foi o meu caso. Bem que a minha mão estava prestes a congelar quando estava a escrever no exame. Aliás, eu estava a ver quando é que os dedos rigidificavam e se esmigalhavam em cima da folha. É que escrever sobre Psicologia da Educação não aquece ninguém, não.

Mais uma vez neva em quase todo o lado. Em quase todo o lado menos em Coimbra. Acho até que podia nevar em todo o Universo e arredores que em Coimbra ia estar um frio de rachar e só de teimosia não nevava. Acho que a culpa de não nevar para estes lados é do José Cid com a sua belíssima composição “Cai neve em Nova Iorque, faz sol no meu país”. E como a Lousã é um caso à parte qual triângulo das Bermudas, aqui na serra também não neva; há fogo. É uma vila muito à frente.

Ora está um briol do caraças (e estou a ser meiguinha). E vale a pena dissertar sobre o frio quando chegamos ao ponto de pensar que se vão criar estalactites na ponta do nariz. Uma das melhores recomendações que vi em relação ao frio (além das camadas de roupa até se parecer com um chouriço) é… consumir chocolate. É verdade. Deu nas notícias e tudo! E não foi nas da TVI, por isso parece-me credível. Ora toca a enfardar milka para ter calorias que aguentem este frio de rachar. Eu cá faço o sacrifício mas acho que consigo viver com isso. O que tem de ser tem muita força. E por falar na TVI, essas grandes almas ontem mencionaram a terra em Portugal que registou a temperatura mais fria de sempre: 16 graus negativos há praí 50 anos onde onde onde? Em Miranda do Corvo, ah pois é. Não, não foi Miranda do Douro, disseram mesmo Miranda do Corvo. Acho que eles deviam querer dizer Miranda do Douro, mas não fui eu a única que ouvi. Essa grande terra onde neve nem vê-la, não sei onde raio foram eles buscar essa ideia. Claro que uma vez que é uma notícia da TVI havia a mesma probabilidade de eles dizerem Loulé; às tantas tiraram um lugar do mapa à sorte e calhou Miranda City que fica ali assim algures no meio do mapa. Antes calhar Miranda City do que calhar cocó como aconteceu ao Nuno Markl quando foi almoçar com o Bruno Aleixo. (e por falar no Bruno Aleixo, aconselho vivamente o sketch do Aleixo na escola. Lindo.)

Nesta altura de gelo, o conselho mais importante que dou é não fazer xixi na rua; pode congelar partes sensíveis e suponho que não seja bonito andar com uma estalactite pendurada no fecho das calças. Aconselho também a não se mexer em água, o que inclui não tomar banho, devido ao risco de formação de gelo (foi a protecção civil que disse!!! Que se ia formar gelo, não para não tomar banho.). Mas também não sei porque é que alguém se ia lembrar de tomar banho agora. O Natal já foi.

Se nevar eu regrido à minha infantilidade (vá, um bocadinho mais do que o normal) e vou lá para fora atirar bolas de neve a qualquer lado, pode ser? Aliás, pode ser que ande na rua a vizinha a mostrar a neve ao cachopo e assim na brincadeira e tal atiro-lhe umas boladas de neve porque o raio do puto chora de noite e de dia e eu já não o posso ouvir. Parece-me bem.

E pronto, foi mais um momento de serviço público.

0 1) 15 dias de folga (ou "como a paz voltou ao mundo") e só me apraz dizer:

Este blog não é professor, mas também tem direito à greve.

.

5 Constatação do dia:

O Trevim é a nova Sierra Nevada.


(Enquanto não há tempo para uma dissertação a sério, vai-se vendo a neve...)

Acho que o Pólo Norte está cada vez mais perto.

Tipo... Já ali à saída da minha porta.

0 Momento "ser-gaja-pode-roubar-tempo-útil-de-vida"

Gajas...

Eu cá não sou assim. Pelo menos aposto que não gosto de metade das bebidas a que vão dar as setinhas.