3 O Blog informa (porque é um blog de serviço público):

1. Dear Gui, alcachofras não são coisas-que-parecem-sardinhas-só-que-cheiram-muito-mal. Isso são anchovas. An-chovas. Bebe menos que isso passa.

2. Domingo, cortejo, bocejo, os meus pais vêm cá... Já lá vai. Começa a countdown do último ano não tarda nada. AAAAAI.

3. O Papa tem um ar mais simpático do que o que parecia. Será que ele tem noção que havia mais gente no Marquês no Domingo do que hoje no Terreiro do Paço...?

4. Creio que mais de dois terços do povo em peregrinação a Fátima (e são mais que as mães. e não devem saber que é semana de Queima em Coimbra, senão tinham juízo e desviavam-se da city) são benfiquistas em promessa. Creio também que desde Domingo aumentou exponencialmente o número de peregrinos em agradecimento a acontecimentos recentes.

5. O Papa devia querer conhecer [o] Jesus. Digo eu. Milagre por milagre...

6. Alguém dizia que há tantos benfiquistas como pessoas. Confirma-se (eu não sou uma pessoa, sou um génio). Eu diria mais. Diria até que há mais portistas do que pessoas, que eu conheço muitos tripeiros animais por aí.

7. A minha vuvuzela já vuvuzelou muito, mas não andou por aí a comemorar campeonatos. Obviamente. A minha pessoa não comemora campeonatos alheios. Apenas estava próxima dos festejos conimbricenses para controlar o apêndice enquanto ele tentava deitar um 24t abaixo na Praça da República. Fujam dos lampiões em festa que eles são um perigo. Já nós, sportinguistas, não temos desses problemas. Há um bom tempo que não temos nada que festejar.

8. Red não salta em comemorações. Red finca os pés no chão quando o Sócio e o Apêndice a tentam elevar nos festejos. Red apenas sucumbe quando o Ecoponto pega nela que nem saco de batatas e a obriga a tirar os pés do chão.

9. Queremos o Papa na Garraiada. 13 de Maio, EU VOU! À garraiada, claro.

10. Qualquer imagem da minha pessoa com um cachecol do benfica é uma ADULTERAÇÃO da realidade, uma CALÚNIA grave e seriamente DANOSA da minha ilustre personalidade. Obrigaram-me, puseram-no em cima de mim quando eu estava fraca e não via. Que fique aqui assente que foi contra-vontade, conforme comprova o meu dedo do meio (não, paizinho, eu nem sei o que é um pirete, não faço dessas coisas, eu sou jovem e inocente).

11. Temo pelo coração do meu apêndice. Há toda uma felicidade pululante naquele rapaz, que até dançava Quim Barreiros no Domingo. Medo. Os olhinhos brilham, todo ele é luz e papoila saltitante. Excepto a parte de eu achar "são papoilas saltitantes" um bocadinho gay.

12. As vuvuzelas (ou serão zuzuelas?) compradas pelo Sócio para eles (lampiões) comemorarem o campeonato foram compradas na Galp do estádio do dragão, visto já estarem esgotadas em Coimbra. Parece-me bastante evidente o porquê de não terem esgotado no estádio do dragão.....

13. Impressão minha ou o Jesus fez madeixas...? Pai, aprende.

14. Como fazer alguém despistar-se de forma a parecer um acidente: pôr uma aranha na porta do carro de um condutor aracnofóbico. É suficientemente longe do pára-brisas para que ele se distraia a olhar para o lado e suficientemente perto para desenvolver todo um belo ataque de pânico. Eu não sei, ouvi dizer.

15. Paulo Sérgio é Bento XVII na dinastia sportinguista, no seguimento do Papa Bento XVI e de Paulo Bento XV.

16. "Benfica TV tinha programado filme A Paixão de Cristo como alternativa aos festejos do campeonato". Não sou eu que digo, é o IVA.

17. Só mesmo com a vinda do Papa é que o Queiroz pode explicar que raio é esta selecção. Esperam-se milagres. Ou não, que o tempo que o Papa cá está não me parece suficiente para os milagres de que a selecção precisa.

18. Da última vez que o Papa cá veio (2000) o Sporting foi campeão. Hum. O milagre deste ano foi para os lampiões. Espero que não tenhamos de esperar até o homem cá voltar. Sobretudo porque o João Paulo II já morreu.

19. Um pássaro cagou-me no traje enquanto ele estava a secar. Vou só ali buscar a pressão de ar e já volto.

20. Um ano de carta, dois sopros no balão. Devo ter cara de alcóolica, eu.

21. Aproveito a pressão de ar para calar as criancinhas da escola primária. Morar em frente à escola primária é um karma. Já não chega a chinfrineira do intervalo das 10 da manhã (e da uma da tarde, e das três, e das cinco, E DO RAIO QUE PARTA!) e ainda me andam a cantar músicas do benfica?! Pressão de ar com eles, as crianças deste país precisam de educação!

22. Acho que o Papa fala melhor português do que o Cristiano Ronaldo.

23. O meu avô tinha irmãos menos parecidos com ele do que o Papa.

24. Este blog encontra-se em stand-by por tempo indeterminado (é Queima, minha gente, e eu ando a habituar-me ao blhargh vinho), assim como o meu cérebro.

4 O drama, a tragédia, o horror.

Queridos 2 leitores e meio,

Escrevo aqui no meu grandioso estaminé muito provavelmente pela última vez.

Oh, fechai a torneira e não chorais mais!
Pronto, chorem só um bocadinho.

Acontece que a minha vida deu uma grande volta do dia para a noite e eu temo muito seriamente o que o futuro próximo me reserva. O meu mundo acabou de desabar na minha cabeça e eu não consigo aparvalhar em condições enquanto sinto o tic-tac a dar-me sinal de que o meu tempo se esgota. Tudo aquilo que eu acreditava...

Primeiro ainda pensei que fosse uma fase, esta depressão que atravesso. Pensei que com um chocolatinho me esquecia um bocadinho do assunto. Pensei que podia comer outras coisas durante uns tempos, que depois tudo voltava ao normal como era dantes. Por outro lado, pensei que, se não comesse durante muito tempo, depois ia conseguir atingir os meus objectivos. Pensei que era só querer mais um bocadinho, com muita força.

Mas hoje caí na real. Assumo, está na altura de assumir. Assumir que tenho um problema. Assumir que, por si só, não chega querer comer ou pensar que tenho fome. Assumi que devo estar realmente doente. Só posso estar muito doente. É grave, tem de ser grave, não há outra possibilidade e eu estou farta de negar. Hoje assumo e venho aqui dizer a toda a gente, mostrar que sou eu, que sou forte, que reconheço os meus problemas e que quero lutar contra eles. Não se admirem se este for o último post. O fim do mundo como eu o conheço só pode estar próximo do fim, mesmo.

Dear malta, eu... eu enjoei do Mac. Pronto, está dito. Really. Eu, alarve confessa, orgulhosa trituradora de hamburgueres no pão, assumo: eu enjoei do Mac. Sim, eu, alegre devoradora de big macs e 2 e 3 cheeses de 1€, amante dos big tasty e fiel seguidora dos too cheese. Eu, que lá vou de propósito por causa das batatinhas e dos sundaes. Eu, alarve Red Maria, enjoei do Mac e mal consigo comer um hamburguerzinho inteiro. E quando consigo é mesmo por culpa, oh, tão vil culpa, essa que se me assoma e me corrói a alma por não conseguir degustar o belo do hamburguer com a voracidade de outrora.

Daí, meu povo, eu vos dizer: não sei o que o futuro me reserva. Isto não augura nada de bom. Temo pela minha vida, receio a existência de qualquer condição terminal que me exige agora a redenção extrema como forma de carpir os meus pecados mortais da gula nos momentos finais da minha tão curta primavera. E porque só uma cruel doença galopante pode explicar a tão intensa provação por que passo, eu receio bem que esta seja a última posta de pescada aqui no estaminé, pois que amanhã já deverei ter batido a bota com qualquer enfermidade aguda que se mostra sintomática com hamburgueres. Se não for amanhã, certamente será no fim de semana, que já a minha mãezinha dizia que dá três dias antes de morrer. E pois que, se não sou eu que estou para morrer, é o mundo que está para acabar, de certezinha absoluta.

1 A maioria dos caucasianos são frutos da maionese (ou "mais um post non-sense").

Os pala-vermelhas advêm do ketchup.

E se se me nascer uma criancinha amarela, saberei que é resultado dos meus intensivos desejos por mostarda.

6 Vocês sabem que eu gosto de fazer as melhores reviews sobre estes acontecimentos académicos.

Hoje vi conferências das jornadas multidisciplinares da santa faculdade. E vi também o Alvim de pijama, às 10 da manhã.

Minto.

Hoje vi o Alvim de robe bordeaux, chique como ele só (ou não), acabado de acordar e com tamanha cara de estremunhado que faz frente ao meu apêndice.

Pronto, e era só isto.

Aaaaah, não era nada.

Não só de pijama e estremunhado (improvisação é bom e eu gosto!), como também a cantarolar "diga bom dia com mokambo", enquanto a malta tentava ligar o pc ao projector para pô-lo em contacto com a plateia via skype, ele lá em casinha dele e a malta no auditório da reitoria da UC.

Vivam as novas tecnologias, portanto. Saber de conferências pelo facebucas (finalmente encontro utilidade naquilo), conferenciar com o Alvim através do Skype... Aliás, também pela influência das novas tecnologias quase senti que estava na televisão. Isso aconteceu quando vi o Dr. Quintino Aires e o Hernâni Carvalho juntos ali naquele auditório. Senti-me logo no programa do Goucha. Por momentos tive, até, receio de ouvir os guinchos da Cristina Ferreira atrás de mim. Mas não, foi só o susto. Mas não levem a mal, eu até gosto de ouvir falar o Dr. Quintino Aires! Sobretudo porque há sempre alguém da mesa com quem ele manda vir, e hoje não foi excepção. Qualquer dia faço um negócio de apostas ainda antes do senhor chegar: "desta mesa, com quem achas que ele se vai pegar hoje?". Pode render, que é imprevisível, mas é certinho.

Mas vá, posso ser ruim e querer fazer apostas com os instintos agressivos dos outros, mas ao menos não sou como a R. (eu não vou aqui dizer quem és, Roberta...), que vê o Doutor Pinto da Costa por trás e confunde-o com o sem-abrigo das Químicas. Não bebas, rafaela, não bebas que isso mata neurónios. Coitado do homem. É o meu ídolo. Já não casava com ele, que o Duarte Nuno Vieira é mais novinho e é o maior, mas ainda assim o Pinto da Costa é um espectáculo. Obviamente que estou a falar do Doutor Pinto da Costa, o médico-legista, o fixe, o sábio de humor acutilante, e não do seu irmão, o sujeito que qualquer dia é encontrado morto não numa valeta mas num túnel (o orelhas pode ser pacífico, mas os no name não são... heheheh); com esse eu só conseguiria estar 30 minutos a ouvi-lo sugadita se fosse para, no fim, poder dar-lhe 3 tiros com a minha carabina, de preferência em sítios dolorosos e não letais (amiga, que eu sou).

E pronto, esta é a review das jornadas deste ano. Só falta mesmo falar da activação dos meus esquemas bullys por uma sótôra (deve ser deve) que foi, exactamente, falar de bullying. Tanto a moçoila falou que eu já nem estava em mim, prestes a ir-lhe à boca ver se ela se calava que já me estava a irritar profundamente. Credo, que nem deixava falar ninguém nem dizia nadinha que se aproveitasse. Quando for grande também vou dar conferências "porque tipo". Coiso. Ya. ... Todo um instinto homicida activado em mim, portanto. Fofa, eu.

3 Uns morrem, outros ficam assim e outros vão para o Benfica...

RED apresenta,

O sonho não de uma noite de verão, mas o mais estapafúrdio de tod'ó sempre.

(e oh que eu já tive vários sonhos psicadélicos altamente idiotas e até vários tipos de pesadelo com aranhas!)

A minha prima Li, que não faz mal a uma mosca, encontra um saco transparente de 2 ou 3 kg de farinha que o J. deixou cair e vem ter comigo.

Eu tenho uma epifania e descortino que aquilo é... droga!!!! (apesar de meio amarelado)

Li desata num desespero, que se aquilo é droga o que raio vamos nós fazer? E se nos apanharem o que dizemos?!!

Eu tenho a brilhante ideia de irmos à polícia entregar aquele sacalhão de droga, dizendo que não é nosso, que o encontrámos na rua, que é do tal J.

(Claro que andar com o sacalhão transparente de 2 ou 3kg de droga pela santa terrinha era perfeitamente inocente. E passava despercebido.)

Nem sei bem como, só sei que acabámos por encontrar esse J. na rua e devolvemos-lhe o saco. E encontrámo-lo ao pé da passagem de nível do comboio, sendo que me lembro perfeitamente do pormenor de lhe darmos o saco por um daqueles buracos redondos habituais nos muros da CP.

E pronto.

Não tinha bebido sangria, o Kill Bill não mete droga à mistura e eu também não ando a mandar para a veia. Mal falo com o J., um rapaz da santa terrinha que eu raramente vejo, que não tenho visto recentemente e de quem nunca me lembro na vida. E a minha prima dealer só se for no poker. Ah, e ainda gostava de saber como é que tive a brilhante epifania de saber que aquele pó branco sujo/ amarelado era droga. Será que provei..? Será que sei como sabe? 2 ou 3kg dariam para muuuuita dose. Em vez de ter sonhado com devolver coisas através de buracos em muros, podia ter pensado em lucrar com a coisa e tornar-me dealer profissional.

Bebe menos, Joana, bebe menos. Às tantas o álcool fica mais tempo no sangue do que o que diz o livro do código da estrada...

P.S.: Gosto especialmente do pormenor do saco ser transparente. E cheio. E de termos devolvido a droga através de um dos buracos redondos do muro da CP. Esta última imagem consegue estar mais gravada na minha mente do que a imagem do José Cid nu com o disco a tapar-lhe as intimidades - e graças a Deus!!!!.

2 Ah e tal é "xadrez no gelo", "é o desporto escocês mais importante a seguir ao golfe"...

Mas, guess what: quem é que confia nuns gajos que bebem whisky e andam de saia para fazerem um desporto olímpico? (tanto não se confia que a coisa agora é mais praticada no Canadá...)

Como jogar-à-malha-sem-meco-no-gelo/andar-a-varrer-o-chão ser um desporto olímpico não é suficientemente idiota, então os senhores noruegueses vão de pijama para tornar a coisa ainda mais estapafúrdia.

O meu sonho também é varrer gelo. Quando for grande vou ser limpa-neves.

(Enquanto isso não acontece e tenho de aturar o apêndice e o curling, vou vendo Vancouver no Eurosport, que os jogos olímpicos de inverno são pródigos em tralhos aparatosos. E é sempre fofo ver desportos que implicam alta velocidade e falta de travões, o que pode dar em ir contra postes da pista, partir a espinha e ter morte imediata. Aaaah os jogos olímpicos...)

4 E é destas notícias que se fazem no jornal da santa terrinha (ou "oh meu Deus, como eu vivo no fim do Mundo")

«Empréstimo de vaca julgado em tribunal.

(...)

X doou em Julho de 2009 uma vaca a Y, com o compromisso de a ter uma vez por mês para os seus trabalhos agrícolas. Queixando-se que o acordo não foi cumprido, o antigo proprietário apresentou queixa no Tribunal Julgado de Paz de [MC City] que, no dia 14 de Janeiro, conseguiu um acordo entre as partes. Y, e no cumprimento do acordado, passará a emprestar a vaca a X, estabelecendo-se que o fará numa das quintas-feiras de cada mês, entregando-a às 8h da manhã e recuperando-a às 17h do mesmo dia, estabelece o acordo de mediação homologado pela juíza K.»

Pronto, e é para isto que servem os juízes, para mediar acordos sobre vacas. Pergunto-me se alguém ouviu o testemunho da pobre bicha, se lhe deram oportunidade para depor. Acredito que ela mugisse para quem gostasse mais. Ou ao contrário, para quem gostassse menos, porque o muuu é tipo vaio. Mas aí seria necessária a presença de um veterinário na hora do depoimento, para esclarecer melhor as coisas.

Só para confirmarem que este é, realmente, um blog de serviço público, e que o furo, a novidade, a notícia passam por aqui!!!

7 Crónica de um aniversário não muito anunciado

Obaaaaa, trouxe confetis!!!!!

(não, isto não é um anúncio do período)

Não, epá, agora a sério.

Até parece que foi ontem que eu resolvi tornar pública a minha dose de parvalheira diária!!!

2 anos volvidos e... eu ainda passo a vida a dizer "não, epá, agora a sério".

2 anos volvidos e... eu ainda não ganhei uma vida.

2 anos volvidos e... eu invento templates em html em vez de estudar para os exames (isto até tem menus, meu Deus!!!).

2 anos volvidos e... ser do Sporting continua a ser o tema dos posts mais deprimentes.

2 anos volvidos e... continuo a ter conversas idiotas.

2 anos volvidos e... permanecem os meus instintos sanguinários.

2 anos volvidos e... as teorias estão cada vez mais profundas.

2 anos volvidos e... à capacidade da CP me irritar profundamente junta-se a da TvCabo.

2 anos volvidos e... os googlers continuam aqui a chegar por pesquisarem "formas de morrer".

2 anos volvidos e... ganhei praí meio leitor.

2 anos volvidos e... eu ainda não sei como é que se muge uma soja.

2 anos volvidos e... eu agora já só sou assistente de extracções-restaurações-desvitalizações-e-outras-coisas-acabadas-em-ões de vez em quando, lá no santo dentista.

2 anos volvidos e... mandar vir é prato do dia. Tal como deviam ser as gambas. E os morangos. E os crepes chineses. E o empadão. E a lasanha. E os bifinhos de perú recheados. E o leitão. E o molotof. E tudo e tudo e tudo.

2 anos volvidos e... eu continuo uma alarve, como se pode ver.

2 anos volvidos e... o povo cá da zona já não se pode matar debaixo do comboio.

2 anos volvidos e... eu prefiro continuar sem saber qual é a perna extra para o fiambre.

2 anos volvidos e... as Joanas continuam a dominar o mundo.

2 anos volvidos e... o apêndice inspirador do discurso directo ainda é o mesmo.

2 anos volvidos e... ainda é o Cão Azul que sabe. Mas também as Savage Chickens. E agora o Gato do Simon.

2 anos volvidos e... 273 postas de pescada foram arduamente ou nem tanto meditadas.

Ou seja... 2 anos volvidos e eu continuo sem dizer nada que se aproveite.

Ora então parabéns aqui aO Blog

- nunca olvideis, meu povo, que isto Não é um blog, é O blog! -

esse belíssimo estaminé, que se afirma neste mundo

há dois anos a contribuir para a improdutividade nacional.

2 O prémio "hino-romélico-altamente-profundo-ou-nem-tanto do panorama musical português" de 2010* vai para...

... Jorge Palma e a sublime poesia da sua declaração...

..."eu não sei bem quem tu és, sei que gosto dos teus pés".

Palmas para o Jorginho!

* Sim, eu sei que o ano ainda agora começou, mas melhor é difícil.

(Creio que o vencedor de 1982 (de todo o século passado, arriscar-me-ia a dizer...) foi José Cid com o seu "como um macaco gosta de banana eu gosto de ti".)

2 EXTRA EXTRA OLH'Á NOTÍÍÍCIA FRESQUINHA!

"Frio polar atinge Europa. E também Portugal."

(abertura do Jornal da Noite da SIC)

Depois do frio que rapei hoje (e de ter ido ali confirmar no globo, só por via das dúvidas) até acho que concordo com os senhores da SIC. Nós não estamos na Europa, estamos no Pólo Norte.

2 Não querias mais nada...

Entrei na página do Google e ia sendo agredida por uma cereja aos saltos.
Afinal era a maçã do Newton.

Quando eu for grande o Google também vai lançar joaninhas no meu aniversário.

2 Não têm mesmo nada melhor para fazer, pois não...?

Como a discussão do ovo e da galinha já está mais que velha, cá temos agora a dúvida do milénio: 2010 é o 1º ano da nova década ou o último da década passada?

Claro que se o mundo inteiro não tivesse resolvido festejar o novo milénio no ano 2000, esta dúvida hoje não faria qualquer sentido.

Melhor mesmo só discutir sobre o sexo (digo, género) da tupperware. Se bem que sobre isso aparentemente não há discussão possível. Toda a gente sabe que a tupperware é feminino, pois é uma marca que dá nome aos ditos utensílios e essa marca é A tupperware e não O tupperware.

Mas digo aparentemente porque vocês não conhecem o meu apêndice. E lá há melhor discussão de início de ano do que discutir o sexo não dos anjos, mas sim da tupperware?

Mas quero eu lá saber do sexo dA tupperware?! O que me interessa é o que lá vai dentro, e a última com que eu tive contacto estava cheia de camarão!

3 A pescada está de férias.

E é por isso que não há postas.

Não digo para entrarem com o pé direito que eu cá sou esquerdina e não gosto de discriminações.

Agora licencinha aí, que tenho uma tarte de amêndoa para fazer para o ré-vé-iôn que se avizinha.

1 Ninguém quer saber dos utentes, pá (ou "mais um post meio sádico")

O ramal da Lousã fecha, por completo, daqui a duas semanas.

Já alguém pensou como é que as pessoas cá da santa terrinha se vão suicidar sem o comboio?!!

Quem sai daqui lesado são os utentes perturbados e a própria CP, que tão depressa não vai ver aqui das vilórias as belas das indemnizações da famelga da vítima, que não só tem de fazer o luto por uma alma que decidiu que já não os queria aturar mais, como ainda tem de pagar uma bela maquia à CP pelos danos causados.

Transportes alternativos?

Check.

Mas atirar-se para debaixo de um autocarro não tem o mesmo impacto e não causa o mesmo estrago que atirar-se para debaixo do comboio. Aliás, atirar-se para debaixo de um autocarro da transdev é um bocadinho cócó. Lá se vai o melhor meio de pôr termo à vida que havia aqui para esta zona... Tão cedo não volto a ficar horas parada no caminho às espera que apanhem todos os bocados de alguém que resolveu ir experimentar o sabor dos carris... É triste, mas é verdade.

Agora se quiserem esborrachar-se em qualquer lado, das duas uma: ou vão até à linha da Figueira em Coimbra-B, que é a mais próxima, ou então optem pelos autocarros que fazem o serviço expresso cá das vilórias até à city, que na via rápida vão até aos 80km/h e já dão para qualquer coisinha. Não tarda são os bombeiros que começam a cobrar comissão por terem de lavar o sangue da estrada.

2 Cataclismo ou autoclismo? We’ll never know. (ou "mais um título non-sense")

Terramoto/sismo/whatever?
Houve lá agora uma coisa dessas.

O que consta que houve para aí foram pessoas a abanar camas alheias.

Porque se alguém decidisse arrombar uma casa para lá entrar, acredito que a primeira coisa que faria não seria roubar, maltratar ou qualquer outra coisa menos fofa acabada em –ar, mas antes abanar a cama do dono da casa.
E suavemente, ainda por cima. O que não falta por aí são perigosos bandidos a arrombar casas para abanar camas (suavemente) e ainda fazer com que pareça que foi um sismo noutra ponta do país.

Além disso, toda a gente sabe que se tivesse havido realmente um sismo os bonequinhos do presépio não estariam de pé. Aliás, nem sei quem foi o cromo que perdeu tempo a inventar algo tipo, vá, um sismógrafo, quando já há presépio para medir sismos há tantas centenas de anos.

Não, pai, não andava ninguém a abanar a cama.
E não mãe, não se sentiu que chegasse para deitar os bonecos ao chão.

Com uma família destas como é que eu podia ser certa das ideias?! Oh sorte.

Esta noite já fui eu que andei a ouvir coisas. Mas não eram perigosos bandidos a abanar-me a cama suavemente. Digo eu. Parecia mais a minha Kika Maria em cima de mim, quando a bicha estava fechada na cozinha.
Turururururu (X-Files theme)

1 São eles e o Saramago.

Os médicos são, oficialmente (decreto eu já aqui), dos profissionais mais enriquecedores da nossa tão nobre língua. Os melhores inventores de palavras extraordinariamente grandes e, vá, estúpidas um bocado para o desnecessárias .

Como há terminologias demasiado simples, toca de criar palavras onde caiba o maior número de sílabas possível.

Realmente, quem é o simplório que quer referir-se ao acto de enfiar-um-tubo-pela-goela-abaixo como "endoscopia alta" quando lhe pode chamar esofagogastroduodenoscopia?

2 E é por conversas destas que há um menu chamado “discurso directo”.

(…) irmão da xana, o homem sem medo!

Lol

Umas cuecas justas e uma capa e temos o super-homem.
Cuja kryptonite são cobras.

Cuecas azuis
ou vermelhas?

Vermelhas. Em fato azul.
dah.
A minha joaninha [porta-chaves ultra fofo da chave do carro] também tem uma capa.
Por isso
É a super joaninha!!

É. É ela e tu.

Se bem que o apêndice disse que ela era tetraplégica.
E maneta.
Estúpido.
Mas tem uma capa.
Quem é que quer braços e pernas quando se tem uma capa?!!!!

Ninguém! Ora então!! A capa faz com que ela voe!
(voe? parece estranho)

Sim, voe. Exacto.
E com a cara feliz que ela tem não me parece que se importe muito de aterrar com os cotos.

Tadinha... qualquer dia até nem cotos tem também
Vão-se gastando
com tantas aterragens

Não gasta nada, que ela anda de carro.

Qual de carro! Anda de capa!
Quando está para poisar, mete a capa a tapar os cotos
Qualquer dia não tem é capa, então

Mas ela está agarrada à chave do meu bolinhas, por isso quando aterra vai logo para o carro…
Já aterra sentada!


Red e Moreno, num msn perto de si. Ou não.
4 anos a aparvalhar. Juntas. Sozinhas é há mais.

0 Red e o (verdadeiro) espírito natalício

Já vos falei da minha árvore, não foi…?

Linda que ela só, toda ela a dar espectáculo numa varanda perto de si, exibindo-se perante uma rua movimentada e sedenta de espírito natalício… Vá, mais ou menos.

Pois não é que um estupor de um vizinho tem uma varanda com mais néons do que têm as casas de meninas na EN-1?!

Pois fique sabendo, meu caro vizinho, que pôr luzes é fácil! Montar uma bela árvore, iluminá-la eficazmente e pô-la a espalhar o espírito natalício por esses transeuntes fora é que é difícil!!! O difícil não é montar a instalação eléctrica do circo chen na varanda, o difícil é fazer com que a malta que vai a passar lá em baixo perceba que é uma árvore de natal e que está ali a espalhar a magia do espírito natalício! Se fosse um concurso já estava desqualificado, seu filho da mãe. Ora agora a roubar as atenções da minha querida árvore… Pois claro que toda a gente olha primeiro para a sua varanda, tem mais néons que um carro de tuning! Estupor. Havia de vir o espírito natalício enfiar-lhe as luzes num sítio que eu cá sei! Aí sim, havia de agradecer por não ter uma árvore à séria!!

Pois fique sabendo que essa sua central eléctrica de árvore não tem nada, é só um amontoado de luzes azuis (ainda por cima!) que parece que piscam e ah e tal e coiso e “o que é aquilo?” “são luzes, senhor, são luzes…” e pois disso não passam. Se as pessoas quisessem luzes o natal era feito de candeeiros.

Ora essa.

5 Pensem comigo:

Vizinha: morena.
Marido da vizinha: muito moreno.
Filho mais velho dos vizinhos: moreníssimo.
Filho mais novo dos vizinhos: quase albino de tão louro que é.

E a questão relevante que eu acho que se deve colocar aqui é:
Será filho do padeiro, do Sr. da Tv Cabo ou será adoptado…?


Acho que este puto é capaz de levar a peito se o irmão algum dia lhe resolver dizer que ele foi encontrado no caixote do lixo ou que o deixaram numa alcofa lá à porta de casa...


(não tivesse tido eu aulinhas sobre alelos de genes recessivos e coisas fofinhas do género e poderia levantar aqui um falso testemunho contra a família vizinha…)

1 Lençóis BiPolares: numa cama perto de si.

Bipolares: pelo menos é o que a minha mãe acha que eles são. Não lhes chega serem polares, ainda são bi. Mas nada de preconceitos, doença mental não é crime, muito menos em lençóis. Realmente eles ora estão frios, ora já estão quentes.

Só da minha mãe.

Mas eu até gosto de inovar e aproveitar boas ideias, e a coisa podia dar para o negócio! Uma marca de lençóis polares. Porque lençóis polares são todos aqueles que vá, são polares, né, e haja algo que os distinga. Eu cá não conheço marcas de lençóis polares, e "bipolares" fica no ouvido!

Até parece que já estou a ver o anúncio, daqueles em que metem um casal sossegado numa cama quentinha e de repente chega lá o raio da criancinha irrequieta que salta para cima da cama deles e se deita por cima dos lençóis, enquanto uma voz-off tranquila diz: "Lençóis bipolares, os lençóis que aquecem dos dois lados!"

Pronto, agora vou só ali registar a patente e já volto.

(E é assim que grandes calinadas dão dinheiro. É mais ou menos o mesmo processo de não saber pontuar frases e ganhar prémio Nobel da literatura. Vá-se lá saber quem é que faz uma coisa dessas...)

(Polar por polar eu cá gosto mais destes...)