3 Conclusão idiota:

Anteontem recebi um comment de um post ainda antes de ele estar acabado.

Isto sim é ser mais rápido que a própria sombra.

6 E quem passa pelo McDrive pouco antes das duas da manhã habilita-se a ver coisas...

... destas.

Peluche extremamente fofo mas tão velho que dá a sensação que o pêlo está para lhe cair a qualquer hora?

Um cachecol da selecção? Do sporting? Do benfica? (não dá para riscar isto..?) Anti-tripeiros? (podia muito bem ser um clube...) Da briosa? Do mirandense? Do clube atlético união do cu de Judas lá atrás do sol posto?

Uma bandeira?

Um galhardete?

Chapéus de chuva?

Um daqueles cãezinhos cuja cabeça abana por todo o lado e que parece poder ficar degolado a qualquer momento?

Outro qualquer objecto que se leve na mala e que seja potencialmente idiota quando referido neste blog?

Não.

Papel higiénico.

(ao menos estavam prevenidos caso fosse preciso pararem no caminho...)

6 Toca a mexer, pessoal!

Ora e eu que quero chegar aos 100 anos... Tenho muito que trabalhar!

5 E o que está a dar é...

Peddy Pastelarias.

E como é que funcemina, perguntam vossas excelências? Uma pessoa corre as pastelarias da terrinha que têm os melhores bolos e come um em cada uma. Um, que mais já é alarvice. (Sim, 5 ou 6 pastelarias não, mas mais que um bolo numa já é alarvice... oh sorte, se a gula é um pecado mortal, já tenho cativo no Inferno...!) E vá, o que não falta na Santa Terrinha são boas pastelarias, ao menos isso. E se não há na Santa Terrinha vai-se para a Terrinha vizinha.

(ao cimo à esquerda, são reais, são bons e deixam-me com os olhos em bico e água na boca: travesseiros de Sintra. Sintra devia ser aqui ao lado. Ora bolas.)

Pensem nisso. É excelente para a depressão, para a vontade de moina ao domingo à tarde e para a hipoglicémia. E não se esqueçam que a comida dos neurónios é a glicose. No fundo, estamos a contribuir para o bom funcionamento do nosso cérebro. (As desculpas que uma pessoa arranja...) E um coma glicémico vem sempre a calhar, não é...

(será que a hiperglicémia dá origem a neurónios sobredotados? Eu pelo menos penso muito melhor depois de 3 pastelarias...)

2 Notas de viagem

Passei ontem por um letreiro que dizia "Deus procura-te". Como é que pretendem cativar pessoas com ameaças destas?! Até porque isto vai contra o fiel ensinamento "cada um sabe de si e Deus sabe de todos". Além de quererem ameaçar as pessoas ainda as querem ludibriar, tipo "aaah, és tão importante que até Deus anda à tua procura!!". Daaah, Deus sabe bem onde é que a gente anda, quem é que querem enganar...

Li isto no mesmo dia em que observei na estrada Figueira da Foz - Coimbra um belo cartaz que dizia "Aloé Vera a 500 metros". E em relação a isto nem preciso dizer mais nada, já é bonito imaginar um cartaz a dizer "Aloé vera a 500 metros". Não tarda muito estão a vender karités à beira da estrada.

(E acabei de receber uma lição de como conseguir acender brasas no assador em menos de meia hora, sem o recurso a um frasco de álcool, a um'a bola" com capa do Di Maria, a um Record com um qualquer também do Benfica, a duas pinhas e ainda sem atear fogo às casas do lado, sem morrer asfixiado com monóxido de carbono e sem queimar as mãos. Magnífico.)

3 La tortura

(ou como juntar depilação e prisioneiros de guerra em apenas um post)

Depilação.*

Era o que eu faria aos prisioneiros de guerra e afins para os fazer falar.

Qual arrancar dentes a sangue frio ou partir dedos ou mergulhar a cabeça em água… Bandinhas de cera. E bem quente. Era vê-los a cantar as informações…


(Red, futura big boss de Guantanamo)

* Para o efeito pretendido, tremer profundamente ao ler a palavra enquanto imagina uma banda de cera quente a ser arrancada de uma superfície coberta de pêlos. Grandes, de preferência.

3 PS ao post dos Jogos Olímpicos

Parabéns à Vanessa.

O Obikwelu mostrou ser grande (apesar de antes da prova ter prometido o que não devia...)

Tive pena do Gustavo Lima, merecia mais.

Tenho fé no Nélson Évora.

E estou à espera da comunicação do Phelps a qualquer momento a dizer que afinal é português.

(o Phelps tem um motor.)

Só para não dizerem que eu só falo mal dos nossos atletas, depois do Gustavo Lima ter falado no belo apoio portugues de mandar abaixo... lol. ;)

2 Os Jogos Olímpicos ideais para os portugueses (ou "como ir a Pequim ganhar a medalha de ouro da melhor desculpa"):

(É muito óbvio que tinha de gozar com isto, não é..?)

Ora pelo que tenho ouvido já descobri o ambiente ideal para os portugueses nos Jogos Olímpicos. Porquê?

Telma Monteiro culpou a arbitragem (esta menina é claramente do Benfica) e afirmou ter sido a única que estava no tapete para atacar. E que as outras estudaram para lhe ganhar. Pois eu concordo com a rapariga, isso não se faz. Malvadonas. Deviam ter tido medo do típico penteado e ter deixado a rapariga ganhar à vontade. Ora agora vão para lá para dificultar a vida e não deixam os atletas portugueses ganhar coisas…

Pedro Dias foi o grande judoca que em vez de ir para lá fazer alguma coisa de jeito pelo país não, foi mesmo para humilhar o João Derly que lhe tinha roubado a namorada. “Levei um par de chifres, mas humilhei-o”. Pois claro está que este é o novo grande propósito dos JO. Ora bem, para ajustes de contas não é preciso sair de Loures ou até mesmo do Bairro do Ingote. Para quê estar a ir gastar dinheiro a Pequim… O ar de lá até é poluído…

Marco Fortes declarou "De manhã só é bom é na caminha, pelo menos comigo”. Claramente do Sporting, para passar a vida a dormir. Eu compreendo que seja um choque o fuso horário. Afinal, o senhor nem estava nada à espera, aposto que ele só descobriu no dia da prova que às 9h de Pequim é de manhã. Eu até o compreendo. Mas se é para fazer maratonas de dormir eu conheço alguém que lá podia ia ganhar uma medalha…

Miguel Ralão Duarte foi o senhor que desistiu de uma prova equestre porque deu histeria na sua égua quando entrou em prova e viu os luminosos. Cá para mim a dita assustou-se com o nome do cavaleiro, isso sim…

Arnaldo Abrantes bloqueou quando viu o estádio olímpico cheio. Uma coisa completamente estranha, compreendo, uns jogos olímpicos num dos países do mundo com mais habitantes e realmente ter gente num estádio é uma coisa esquisita… Não me lembro se foi este que diz que chegou lá e ficou a ver como um observador e não como um atleta… “Tem de se aprender com as contrariedades. Eu gosto de aprender. Foi bom ter apanhado aqui este banhozinho... esta tareiazinha e agora ir para casa descansar", disse o senhor. E nós pagamos os bilhetes turísticos para sado-maso que vão lá levar tareias… Ó ‘migo mas não vá tão longe, a gente aqui também lhe dá!…

Por falar em bloqueio, já o Alberto Paulo diz que se sentiu preso durante a sua prova… Os meninos foram maus e não o deixaram ultrapassá-los…

Jéssica Augusto também é hilariante e diz que desistiu de correr os 5000m porque “não vale a pena”: ”Agora vou de férias. Treinei para os 3000 obstáculos. Não vou aos 5000m. As africanas são fortes. Não vale a pena lutar contra elas.” Pois está claro. Elas são grandes e correm e a menina é pequenina, não é… E a viagem está paga, e assim fica com uns diazitos de folga e tal…

Também gostei particularmente da Vânia Silva, a do martelo, que disse não ser “muito dada a este tipo de competições”. Bem que podia ter ficado a ensaiar o martelo na terra dela, um local bastante mais atractivo para os grandes atletas. Qual Pequim, qual quê… Ou Londres, depois… A rua da Vânia Silva é que é!

Assim, para os para os próximos jogos olímpicos nada de andar a construir estádios e piscinas e não sei que mais… Mandem tudo para a terra da Vânia Silva. Tudo não, vá, só os mais fraquinhos, aqueles que se deixem ganhar ou os que ajudaram a pôr algum enfeite na cabeça do atleta português. Também não mandem os árbitros. E façam as provas às escuras. E sem público.

3 Considerações de férias (2):

Vi dois miúdos na praia a jogar rugby com uma lata de coca-cola.
(seria rugby ou futebol americano..?)
Esta juventude está mesmo perdida.

"Toda a gente sabe que com uma lata joga-se é futebol."

3 Considerações de férias (1): Como distinguir a família portuguesa da família estrangeira na praia.

A família portuguesa:

A que leva a mala térmica tamanho gigante.

E dois garrafões de tinto.

E o saquinho térmico dos iogurtes, fruta e sandes.

A que leva 3 chapéus de sol, 2 pára-ventos e 2 mantas para estender na areia, fora as toalhas.

E os brinquedos. E as bolas. E as raquetes. E as pranchas.

O pai que fica a torrar ao sol enquanto lê n'A Bola as misérias sobre o seu Benfica. Que chega ao fim do dia mais vermelho que o equipamento do seu clube. E que fura os tímpanos do povo com o rádio tão alto.

As criancinhas a correrem nuas pela areia.

"_ Mãe, tenho chichi!

_ Oh filho, faz num buraco e depois tapa-o com areia!"

A mãe a gritar pelas criancinhas para lhes pôr o protector. Meia hora depois de já estarem a assar.

O tio a tentar desesperadamente segurar o chapéu de sol.

"_ Ó Manel, o sol está para ali!

_ Cala-te mulher, eu é que sei!"

A tia a pedir desculpa às pessoas próximas pela areia que as criancinhas atiram.

A filha mais velha a torrar ao sol.

O filho mais velho a torrar ao sol. Na sua bela toalha com uma senhora nua. Enquanto espreita pelo canto do olho o topless da rapariga ao lado.

O filho do meio a pedir gelado. E bola de Berlim. E bolacha americana.

A que tem a avó de lenço na cabeça em plenos 40 graus a abanar a cabeça face à "desavergonhice das moças de agora!"

A de onde provêm os gritos.

"João, arruma o camião!"

"Mariana, não vás para o mar!"

"_Mãããe, tenho chichi!

_Outra vez?! Carlos, vai com o teu filho à água!"

"André, não enchas a tua irmã de areia!"

A família estrangeira:

A mais branca que estiver na praia.

Ou a mais branca que estiver mais vermelha.

A que tem os putos mais louros.

Não interessa se andam nus ou não, são os mais louros na mesma.

Não vão pelo falar estrangeiro: os emigrantes portugueses falam mais estrangeiro (questão: que língua é "estrangeiro"..?) quando cá estão do que os próprios estrangeiros.